MINHA FESTA

Graças a Deus, correu tudo na ordem, na alegria, como eu tanto esperei.

Recebi meus familiares, e amigos, amigos de meus filhos, adoro quando os amigos que eram do Victor participa, pois sinto-me tão bem,sem ficar lembrando, ah, se ele estivesse aqui e tal, mas é como se o carinho dele por eles, se estendesse até mim.

Contratamos um grupo de Soul Music, muito bom,fazia um dia maravilhoso, com muito sol, alegria e muita cerveja.

Minha tia Nely muito querida me fez uma homenagem, que emocionou a todos.

Minha festa de aniversário foi muito bom.

SEM MAIORES EMOÇÃO!

P

E ASSIM VOU!

Logicamente, que cada Vida que ganhamos é uma benção, logo após a partida de meu filho, digamos assim: Deus me abençou, com mais uma neta, a Victoria, que fará 1 aninho em dezembro, e vem logo atrás mais um irmazinho em fevereiro de 2011.

Ao todo serão 5 netos, é super bom, emociona agente, nos ocupa a mente, e cansa os braços. rsrsrsrsrs.

Embora eu tenha bastante ocupação normalmente, entre casa e trabalho e tal, eu saiu bastante, adoro me divertir, distrair, não como eu fazia anteriormente, eu noto isso em mim.

Mas é como se eu precisasse passar para os meus, que continuamos neste mundão, mostrar atitudes positivas, passando por cima de minha dor.È muito dificil e tento passar para os pequenos, que não é só de tragédias e tristezas, que temos que viver.

Tem dia que não tenho vontade nem de me levantar da cama, mas supero mais um dia.

Quando saio para ir comprar alguma coisa na padaria, pois moro num conjunto residencial, onde a maioria se conhece, e vejos os jovens, que faziam parte da amizade do Victor, falta ele ali.

Me dá um nó na garganta.

Por mais que creio em Deus,e em outras vidas, tem momentos que a fraqueza, o baixo astral tenta me entristecer, mas logo vem a imagem do meu filhão, e recordo algumas coisas engraçadas que vivemos juntos, tipo, uma tarde eu tinha lavado os cabelos, ai ele me disse: Mãe seu cabelo tá de bandido!, eu falei como assim? tá legal? ai ele me respondeu zuando, ou tá preso, ou tá armado, nossa rimos tanto,ele fazia rimas pra mim, sobre meu jeito, e sempre me elogiava, dizendo que tava preza,(bonita). Com esse fato imediatamente adotei a progressiva e a chapinha.

Hoje, não sou uma pessoa infeliz, mas feliz mesmo eu era antes, ele junto de mim.

Desde mocinha eu sempre gostei muito de dançar, samba, samba rock, funk, e rap, e como eu sempre tive muitos afazeres em casa, serviços doméstico, pois eu largei a escola que eu lecionava, para cuidar deles, eu ganhava pouco mesmo, e eu optei em ser dona de casa, mãe.

E sempre com o rádio ligado, fazendo meu serviço.

E sempre que ouvia um rap novo, eu fazia questão de falar para o Matheus, e o Victor, rap que falava contra a violência, de ir buscar a sobrevivencia, de uma maneira honesta, igual a letra do rap, do SNJ, Se Tu Lutas Tu Conquistas ,que diz: "NÃO QUEIRA NADA NA PALMA DA SUA MÃO, BUSCAR NO PÉ DÁ MAIS TRABALHO, E NÃO TEM TANTO VALOR."

Era um incentivo para eles, jovens, começando a vida, batalhar por suas vidas, sem prejudicar ninguem.

Mas qual o que?

Deu tudo errado.

Hoje estou triste!

Penso que deve ser porque dia 27 agora, farei aniversário, e durante todos esses anos, sempre festejei a Vida com meus familiares, e será o segundo ano terei que passar sem ele. E pesa muito sua falta.

Mas se Deus quiser irei comemorar como antes.

A minha segunda geração, se depender de mim, se lembrará quando eu partir desta, como uma avõ alegre, brincalhona, bem humorada, que vive tentando passar bons exemplos,por mais que seja contraditório tudo, também faço academia de boxe, para estravasar, adoro rir.Sempre disse aos meus filhos que Paz e Alegria não se compra, vivamos os momentos bons e felizes como se fosse o último, pois esses momentos farão toda a diferença no nosso futuro!, mesmo com uma dor alojada no peito!.

Sempre pensei assim, agi assim, e passei aos meus.

Nestas 3 noites passadas, tive muita emoção a cerca de minha neta mais velha a LUNA, ela se apresentou, no teatro Municipal de Osasco, dançando a dança do ventre, e ballet.

Foi linda, foi lindo todos,me senti homenagiada ali, vendo a minha neta me procurando na plateia, e fazendo o seu melhor.

Eu sinto como se eu estivesse aprendendo de novo a abstrair emoção,que vem do outro, entende, fiquei corujona.

O victor, aonde ele estiver, com certeza, sentiu orgulho de sua sobrinha também.

"1 ANO E NOVE MESES."

"Por mais que sofras, guarda a fé em Deus, e segue adiante no caminho que a vida te deu a trilhar".EMMANUEL.

Meu marido Kiko,meus filhos Victor,Matheus,Marcella,e eu bia.

Jamais pensei, em um minuto se quer que me faltaria.

Felizmente tenho muito a recordar desta antiga e completa família.

FORUM (08/09/2010) 1 ANO E SETE MESES.

Chegamos ao forum eu, meus marido, meu filho Matheus, e as testemunhas.

Fomos ao primeiro andar mas chegando lá, uma policia feminina nos disse, que não seria bom ficar ali, pois o réu e a família entrariam também e, realmente não daria certo.

Então meu marido eu meu filho resolvemos descer.

As testemunhas, ficaram no reservado.

Fomos ao pátio, no portão de entrada do forum para ser mais exata; ficamos alguns segundos e fomos tomar um café em frente.

Quando passavamos pela calçada, não reparei, passamos por 3 homens, que disse algo, eu nem notei pois meu coração estava doendo. Meu marido olhou para trás, largou meu braço, dissendo: O que voce falou ai? Fiquei meia aerea, sem entender logo,mas então pude conhecer o pai do assassino de meu filho.

O matheus e o kiko já tinham visto eles, mas nem comentaram nada para não me deixar mais nervosa doque eu já estava, e temia uma reação minha.E não estavamos ali para provocar ninguem.

Mas nem adiantou o pai do fulano ainda nos diz desaforo! foi demais, e não temos sangue de barata.

Meu filho Matheus, percebendo já correu para o nosso lado, ai sim eu quase bati naquele safado também.Foi um meio tumulto para o lado dele, um tapa ele levou.

Mas logo graças a Deus percebemos o que aquela figura queria, era nos colocar em uma má situação, saimos de perto.

Ficamos super revoltados, nossa que situação desagradável.

Não sabemos como tudo isso, chegou ao conhecimento do promotor que nos mandou chamar, para ver se queriamos acrescentar mais alguma coisa, dissemos que não e que estava tudo bem.

Somente hoje tenho a paz para descrever o acontecido, é engraçado, agente continua vivendo, e quanto mais o tempo passa, a saudade, talvez me deixa meio incrédula, não que eu seja, creio muito em Deus, ele é bom para mim.

Creio que com o passar do tempo vou descobrir esse sentido, ai eu conto.

Logicamente que não dá para viver diferente por mais atividades que temos.

A família do assassino, me preocupa.Eles tem o ódio que nós deveríamos ter deles.

Ele está preso, não sabemos quando será o julgamento ainda, mas sabemos que será condenado.

Ele está mais seguro doque tudo(cadeia),sou muito consciente e realista, é da cadeia que sai as idéias mais mirabolantes, e planejadas, pois tempo eles tem muito.

Pensa comigo, um rapaz de 23 anos( na época), que esquartejou um outro ser humano, uma semana antes, de ter matado meu filho, sai para a balada, como se fosse um herói, solto, valente com uma arma na mão. Eu não acredito em arrependimento.

Logicamente se condenado de fato, cumprirá lá seu um terço da pena, pois hoje ele está no seguro, na cadeia.

Sairá, como um interno de convento, claro que não.

Nós não temos medo de nada, fico preocupada pois esse miliante, que não tem nada mais a perder.

Hoje em dia adotamos um lema: "SE QUER GUERRA TERÁS, SE QUER PAZ, QUERO EM DOBRO".

"A GUERRA SÓ TERMINA, QUANDO O ÚLTIMO DE NÓIS CAIR".

Digo isso, pois sabemos das conversas que vem com o vento até nós.

Torço sim para um final tranquilo, mas senão for possivel, estaremos prontos.

O MEU PAI

Meu pai passou pela minha vida, deixa muitas saudades, por tudo que fez, seus ensinamentos, sobre carater, educação,bons exemplos, bom marido etc.

Fazendo o impossivel se tornar possivel, por isso e muito mais que o homenageo.

Valeu PAI. MILTON PEPPE (in memorian)

"" FILHOS ESPECIAIS""

Quantos jovens,que sabemos e que não sabemos, por falta de divulgação, que estão partindo desse plano, (morrem), e que por algun motivo que teoricamente sabemos, deixam sequelas em nossos corações, um vazio em nossas vidas cotidianas, os espaços por eles dantes ocupados, jamais serão preenchidos de forma alguma.

No meu caso, meu filho VICTOR, um amor de filho,muito presente, amoroso, companheiro, olhava o outro como se olhasse para sí mesmo, sem discriminação, tinha uma bondade singela, diferente da bondade habitual.

Na minha mente, por mais que eu tente lembrar desse filho, não encontro desabono, durante esses 19 anos,que Deus me deixou conceber, educar, amar.

Mas o mais emocionate, é a condição que posso perceber o quanto aprendi com ele, e ainda estou me lembrando das lições, pois mesmo eu sendo Mãe, nem tudo posso me vangloriar, aprendemos um com o outro.

A certeza que eu tenho com muita convicção,é que Deus me deu um anjo, que me ensinou muito,hoje em dia me aconpanha quando permitido,me intui, conversa comigo como já descrevi nesse blog, enche meu peito de orgulho, sem me apegar na maneira, violenta e trágica, contra ele feito. Sinceramente Deus me escolheu.

Nem toda dor é uma forma de castigo, temos que perceber, analizar.

A verdade não esta só no que podemos ver e ouvir, mas na essencia se analizarmos, com os olhos do espírito.

O tempo vai passando, a saudade vem forte, mas com a mesma intensidade sem explicação aparente tenho um contentamento. E que contentamento!. Diferente de alegria e de felicidade, é uma condição do meu espírito.

O corpo de meu filho, foi ferido, muitos viram, mas o espírito é intocável, ninguem viu.

Só Deus pode pela sua infinita bondade permitir me passar esse meu sentimento de regojizo, dado ao espírito.

É como digo à uma miga minha: Deus se apegou em mim.Deus me ama.

Para os olhos de algumas pessoas, que tem a mente restrita, e julgadora, falam dessa minha tristeza material, como se fosse uma punição, castigo, eu nunca senti assim.

Pois Deus me deu a Graça de me dar um anjo, que se materializou, me proporcionou uma felicidade, que só terá fim, quando eu desse plano partir.

Diferente sim dos outros dois filhos que tenho, também me orgulho deles, amo demais, com a mesma força,tem suas qualidades próprias, seus defeitos a serem corrigidos, juntamente com os meus, somos uma junção de energias que buscamos um único ponto inicial,a convivencia, dai por diante, vamos construindo um elo, que já foi formado em outra vida, e tentamos praticá-la aqui.

Um beijo a todos, e principalmente ao meu eterno "VICTOR".

HOJE VOCE FARIA 21 ANOS!

O amor que uma mãe sente por um filho, não perde a força não diminui apesar dos pesares,sinto sim as vezes quando esta ao meu lado uma forte emoção não de tristeza, nem de dor.

Mas como se o amor dele se misturasse com o meu e o amor em sì transbordasse, não é uma alegria, pois é passageira, mas um contentamento, que preenche por alguns minutos o vazio que esta no nosso peito.

Desejo muito de coração que estejas em um bom lugar, pois eu creio, creio muito que estás, assim poderei completar meu circulo nessa vida, com a certeza, que mesmo que for por segundos nos abraçaremos, e nos agradeceremos por termos convividos, ao meu ver foi pouco, mas o bastante para saber que o amor, a dedicação que dispensamos foi o bastante para aprendermos, que nada nesta vida tem um único sentido.

haja visto que o amor que sentimos não perdeu a força, nem a razão.

Voce simplesmente fez a viajem antes de mim.

Mas voce nunca será esquecido por nós que te amamos muito com a mesma intensidade,e verdade.

Voce nesse mundo não estas, mas vive para toda a eternidade.

Te amamos como sempre, Deus te abençoe, te dê luz.

Para que a tua luz e tua paz possa sempre me acalantar!

Para sempre VICTOR KIKO PEPPE VALENTIN DA SILVA. 30/06/1989.

"SUA VISITA"

Temos uma aliança,céu e fé, eu e voce.

Meu coração quer entender, esse amor que queima, e esse querer te tanto.

Mas, diante de meus olhos, não posso ve-lo, mas posso senti-lo, bem perto de mim hoje.

Nos momentos mais difíceis, que mais necessito de voce,novamente,diante de minhas angústias de sofrimento.

Se podessemos saber, sentir tudo que temos na vida, e pudessemos saber, também, a hora de nos separar, aproveitariamos ao máximo, tudo.Valorizariamos mais cada milézimo de segundo, diante de qualquer situação que não viveríamos mais.Assim que é viver intensamente, mas é muito difícil, saber a hora de nos comportar assim, por tudo que nos cerca, nesta vida.

Mas hoje, sei que estás perto de mim, meu Filho!

Sinto um imenso Amor, inexplicavel, pois não tenho tanta bondade em meu peito, como posso sentir nesse momento.

E sei que vem de VOCE,não tenho capacidade física, e nem de sentimento, para estar com essa PAZ, que sinto agora, nem talento de inspiração para descrever por mim mesma.

Sinto uma saudade imensa, e diante desse sentimento que sinto agora, que vai durar não sei quanto, não posso medir, mas sei que dura o suficiente para acalmar meu coração, e dar um alivio a minha alma, paz de espírito!.

Pois no meu dia-dia, eu vago, viajo em pensamento, ilusões, mas o que eu sinto agora, não é viajem,é realidade, amor e paz, um alívio.

Tenho muita certeza da visita do meu filho VICTOR, em meu lar, estou certa no que falo, pois esses momentos não são iguais aos outros, se comparado somente por vontade,e diante de todo o tormento de meu dia-dia.

Entro em uma profunda alegria, e uma paz imensurável, um contentamento.

Seja bem vindo,sempre que for possível senti-lo.

Mesmo que esse sentimento seja tão breve e intenso, pois me conforta!

É como se minha tristeza e angústia fossem embora, por instantes, e a minha vida com a dele tivesse uma continuação.

Que bom que posso sentir sua presença.

Agradeço ao CÉU!.

Esse fato me faz crer mais em Deus, e que existe sim, um lugar bem melhor do que este que vivemos na matéria,mesmo convivendo com a dor,me sinto bem, com mais disposição.

A morte não existe.

Existe sim, o outro lado da vida.

Que me emociona profundamente.

Lagrima e o Sorriso.

A dor acomoda, a falta acomoda, mais um simples olhar á alguem, ou mesmo ouvindo musica, viajando, se distraindo, toda a acomodação surpreende e mostra que esta viva, o tempo faz isso com a gente.

É como se no meu corpo, tivesse desativado um orgão e substituido por outro, e nesse orgão percebi que se transformou dentro de mim, por si só, eu tento me observar, pode ser até piração, mas eu consigo me auto analisar, analiso todos meus sentimentos hoje do meu filho que ficou em mim, e noto que tudo é normal; Me reconheço com um grafico, com anotações variaveis, mas não externo. A analise é minha e consigo absorver, meu dia-a-dia, rotina, trabalho, lazer, ser mãe, ser mulher, ser avó, ser filha, ser tia e ser irmã. Hoje minha capacidade aumentou em reconhecer a mim mesma. Mas o vazio que existe me acompanha por onde quer que eu vá ou faça, não depende nem de meu humor, mas creio que seja desse orgão digamos assim, que se tranformou sem vontade propria, e nesse contem os meus sentimentos mais profundos ao mais superficiais. "O meu sentimento eu externo sem querer, a lagrima se igualou ao sorriso que cae sem eu perceber" .

Primeiro ato

O reconhecimento foi feito,o dia realmente chegou até nós.Os 7 jovens finalmente viram o acusado e o reconheceram, Bruno, Diego, Anne. Hiroshi,Vitinho e o Dé, todos convictos.

Qual não foi nosso espanto, o réu negou ter cometido tal ato.

Quando o vimos chegar na viatura uma tremedeira tomou conta de nós, meu esposo, eu , meu filho, pareciamos que iamos ter um troço, aquela figura bem na nossa frente, só por Deus mesmo, até os Policiais estavam apreensivos com agente, pois não sabiam como nós reageriamos.Mas graças a Deus com agente deu tudo certo, no que diz respeito a comportamento diante do assassino do meu Victor.Mas que deu vontade de pegá-lo, e dar muito nele deu mesmo.

Agora posso dizer, sentindo, a justiça esta começando a ser feita, e ficarei mais tranquila no que diz respeito a esse marginal que agora está preso. Mas em meu peito a dor continuará, até quando Deus quiser.

Bem mais aliviada, a saudade é inevitável, e de certa forma a dor também, mas esse alivio desse criminosos estar entre as grades é fundamental.Sou muito grata a esses 7 jovens, que nos apoiaram desde o começo, e não fugiram da responsabilidade, sou grata a eles para sempre, sem palavra.

Essa batalha está apenas começando, pois teremos que ir a delegacia novamente, quando formos chamados, e agora será para depoimentos, depois sim será marcada o julgamento, e como tudo é lento, temos que aguardar, para novas datas.È o que eu tenho para hoje, esperar.

CHEGANDO O DIA

Dia 29/04 as 11hrs, terá inicio os depoimento e reconhecimento tão esperado por todos nós, onde todos terão que se recordar e se reportar, ao dia mais infeliz de nossas vidas.

Não consigo imaginar qual será nossa atitude diante de um monstro,que arrancou sem dó nem piedade a vida de um ser humano, como se fosse o dono do bem e do mal.

Mas com certeza, reviveremos como se fosse o dia. Já se passaram 1 ano 2 meses e 21 dias de eternas buscas, justiça, lamentos, dores,e outras coisas mais que vão se modificando dentro do peito, conforme as coisas vão se encaminhando para algum lugar, que desconhecemos.

Em mim, uma revolta parece se instalar, junto com meu coração machucado.Também sei que nada adiantará tudos os procedimentos que começarão de agora em diante, meu garoto não voltará mais.Mas tão pouco quero pousar de boa pessoa nessa hora, perdoar, não perdoarei ele,jamais nessa face de terra. jamais.

Estou sendo bem honesta comigo mesmo primeiramente, sei que é por Deus que ainda tenho forças, mas nem Deus, me cobra isso no momento,quem sabe um dia, quando meu corpo tão pesado, aliviar meu espirito, em um outro lugar que creio existir, eu possa com exatidão superar a perda de dois filhos.Um, deixei verdadeiramente nas mãos de Deus.Esse outro de 19anos, normal, apaixonado por tudo e por todos, quero sim, que a lei dos Homens, se cumpra!

E que Deus na sua magnetude, bondade e amor possa nos proteger, até o juizo final.Enquanto isso vou levantando uma bandeira contra todas as impunidades existentes, seja ela qual for.Sou a favor de penas mais rigídas, para coibir as maldades que alguns seres humanos tem coragem de fazer contra seu próprio semelhante.Meu filho não volta mais ao que era antes mesmo, mas graças a Deus como já mencionei, em citações anteriores, que ele veio falar comigo em casa, esse previlégio Deus me concedeu, meu coração se fortaleceu, minha fé cresceu muito mais, mas o correto tem que ser feito.Estou entrando pela primeira curva, que eu imaginava,vou seguir o fluxo até onde minhas forças permitir.Sei até que o improvável pode acontecer, mais jamais desistirei de minha luta.Meu filho não era qualquer coisa, que se mata, e deixa. Ele era meu filho!

MINHA INDIFEREÇA

Foi adiada os depoimentos e o reconhecimento, ainda não foi marcada uma nova data,vou ter que guardar minha ansiedade mais um pouco.

Meus sentimentos estão todos misturados, de uma coisa eu tenho certeza, a saudade que sinto de meu filho é bem maior que a dor, e elas se misturão com todos os outros sentimento relacionados e mal resolvidos. A saudade pra mim é bonita, pois só tenho ótimas recordações dele, nada que desabone sua conduta enquanto esteve entre nós, mas ai vem a dor do momento que ele se foi,e todos os dias, talvez seja natural até de minha condição atual, mais doque antes,muito mais eu penso muito em tudo, até no que ele estaria fazendo hoje.

Hoje eu posso dizer que nunca mesmo serei como antes,me esforço, mas é tão natural a minha indiferença em algumas ocasiões da vida, se tornou normal algumas situações.

Como terei que engolir para o resto de minha vida esse tormento, fiquei indiferente com as pessoas, me isolo mais, procuro sair, mas não consigo sair dessa rotina que se tornou minha vida em sí.

Não foi eu quem mudou, é a minha vida que mudou, e mudou muito, por mais que eu tente relatar desabafar escrevendo, ainda fica algumas coisas presas dentro de mim, que eu mesma não consigo identificar, creio que eu precisaria explodir, tirar um pouco os pés do chão mas eu não consigo.

Mas pelo lado prático de eu ver as coisas não terá solução. Meu filho foi morto,por uma pessoa, essa pessoa será julgada, provavelmente será condenado, e sairá quando se menos esperar, e daí? meu filho não, nunca mais nesta longa vida curta o verei, o abraçarei, e nem tão pouco me convencerei que esse mal que me fizeram terá se acabado esquecido, jamais.Aqui, jamais terá sido resolvido. então com esse problema tão maior que me acompanhará pelo reto de meus dias, qualquer outro problema será bem menos importante. Odio, vingança, não penso não, perdão tão pouco,não sou ninguém para perdoar um ato tão absurdo desses, talvez no dia que eu o ver,(o assassino) mudarei meu pensamento e quem sabe minhas vontades apareçam, em relação a covardia que acometeu meu filho se aflore.O futuro a Deus pertence, e o que eu tiver que sorrir ou chorar, é só Deus que pode me dar,até hoje estou de pé, só pode ser porque Deus quer.Esse meu relato pode parecer ironico, mas não é, é a indiferença que se instalou em meu coração, sem minha vontade infelizmente.

O ABRAÇO!

Vivo pensando no momento que nós nos reencontraremos,

Para lhe dar o beijo e o abraço,

que ficou faltando...

uma homenagem ao Felipe boladão que o vitão gosta muito e cantou!

COM A CABEÇA A MIL

Essa aproximação de conhecer uma pessoa que dilacerou vidas, acabou com o futuro de outra , sem dar tempo de uma explicação, uma conversa. Interrompendo como se fosse o maior dos maiores a vida de meu filho,Na mesma situação, tem várias pessoas, com o grito preso na garganta, como se fosse perder a respiração perder o ar.

Me aflige muito, pensar que nesta etapa do problema, alguém vem a não reconhecer o tal,por medo.

Sim,hoje em dia cada um é para sí, as pessoas tem medo de se envolver, e fingem não ver nada.

E vou além, nada trará meu filho de volta, as nossas vidas não serão mais as mesmas, nada voltará a ser como antes, e nem será melhor do que era. Talvez nós já estejamos estacionados no tempo, sem ter tempo para planejar um futuro bom para os da minha família, e mesmo que pensemos nisso, já logo deparamos com o será?

Agora que foi encontrado a pessoa que acabou com as nossas vidas, o nosso futuro em relação a esse problema, nos ocorre tantas questões.Como acabará tudo isso? teremos sossego?, ou ficaremos mais revoltados ainda. Vejo tanta injustiça na nossa justiça brasileira, que fico em panico. Estou vivendo agora no modo material que virão, as provas, as testemunhas, o reconhecimento, só vai aumentando a dor.

A saudade, nem se fala"Saudade palavra doce que exala um perfume que une o que um dia foi separado"

CRISE

Creio que eu hoje em dia vivo alguns momentos de crise, como uma bronquite, uma asma.

Mas nem tão simples assim, pois algumas enfermidades tem remédios, mas as minhas crises da falta, da saudade, estão me consumindo, eu luto, hoje mesmo é um dia desses, talvez por não ter ido para o sítio,ficamos aki em casa, com a minha família, meus netos, casa com crianças é sempre muito barulhenta, eles brincam muito, e tudo mas nem assim a minha cabeça meu coração reaje diferente, faço muita força, força mesmo, disfarço com todos e tudo.

Tenho muitos afazeres em minha casa, trabalho no escritório de meu marido, mas nem mesmo assim, ocupando meu tempo meu filho sai de minha cabeça, talvez seja porque na semana que vem começará os depoimentos, o reconhecimento, é pode ser isso mesmo, Deus queira que seja sim.

Por falar nisso, no dia que a mãe da Isabella falou para um reporter que, ela estava vivendo tudo exatamente como se fosse no dia, eu pensei nossa Deus me livre,mas o pior que foi verdade, o dia que soubemos onde estava o causador de todo esse sofrimento, só de saber, eu fui por alguns segundos ao passado, quando eu cheguei no hospital que me deram a triste notícia. Foi questão de segundos a mente nossa faz cada reconhecimento, é impressionante.

Agora virão os depoimentos, o reconhecimentos, ai que eu fico nervosa.Talvez eu esteja sofrendo por antecipação,é acho que é isso mesmo.Mas com o decorrer da semana vou me reestabecendo com certeza, mas a saudade machuca demais.

A JUSTIÇA

Como pode um criminoso ser pego, por porte ilegal de armas tendo assassinado meu filho covardemente há exatamente um ano e dois meses,e na hora do flagrante não ter nada registrado desse criminoso.Nem como suspeito.Quando do caso de meu filho, constava contra esse criminoso, 171, e suspeito de um outro homicídio.

Como eu moro na periferia de Osasco, claro que conhecemos muitos jovens, e um deles falou para meu outro filho, que esse criminoso estava preso. Meu filho falou para mim e para meu marido, ficamos contente, mas se quer imaginavamos o motivo que o levou para a cadeia.Pois bem, algo me dizia para ligar para a delegacia,mas ao mesmo tempo eu pensava, ele está preso e irá constar tudo que existe contra ele.Assim, passamos a semana santa, a páscoa,mas quando voltei do meu sítio, eu estava angustiada,por não saber de nada, nem os investigadores nos deram qualquer notícia, fiquei intrigada e na segunda-feira dia 04 meu coração desparou,liguei para a delegacia de homicídios. Falei com o primeiro investigador que me atendeu,me identifiquei para ele, contei que soubemos que o criminoso estava preso, e cobrei a falta de comunicação sobre o caso. O investigador tão surpreso quanto eu, me pediu meia hora para se atualizar da situação.

Liguei novamente e ele me confirmou,que ele estava sim preso,por porte ilegal de arma,mas que já estava vencendo e que poderia sair a qualquer momento, pois porte ilegal de arma só fica preso no máximo 30 dias,e que ele havia sido preso dia 10/03.Fiquei desesperada fui até eles falar pessoalmente com o delegado.

Foram prontamente atenciosos pelo caso , mas se eu não tivesse ligado eles não teriam condição de saber,e que talvez não houvesse tempo habil para mandar o processo de meu filho para o juiz analisar, e mandar para o ministério público,pois o tempo havia passado bastante.Nossa,pensamos, e senão der tempo para toda essa burocracia ser cumprida e esse tal for solto, quando prenderiam ele novamente. Uma pessoa covarde como ele fugiria novamente. Mas graças a Deus o tempo foi meu amigo, a burocracia que eu temia também. Hoje pela manhã quando saiamos para o trabalho o investigador nos ligou e nos comunicou que estavam indo até a penitenciária cumprir esse mandato em nosso favor.Agora acredito que ele pagará. Não por tudo que nos fez passar, pois não há pena no mundo que apague essa história, mas pelo ao menos será julgado e não passará dispercebido, pelo ato que ele cometeu, como ele achou que poderia.Ele será condenado sim, mas quem pagará pela permanencia dele preso será nós, toda a sociedade que paga por todos esses criminosos que multilam nossas famílias nossas vidas.Sou bem pés no chão,não tenho nenhuma ilusão quanto a isso pois,muito ao contrário que eu gostaria, ele ainda recebera visitas de seus familiares, de mulheres,dependendo de seu comportamento sairá,pois nossas leis são muito frágeis,que dão liberdade a eles.Sempre fui a favor da pena de morte sim, o que agente faz ao outro, teria de ser igual. Mas na visão espiritual que é a mais forte,não se foge de Deus nunca, e da nossa propria consciencia. Não direi a ninguém que o perdoo, seria muito hipocrita, mas quero que ele pague, e se for possivel que chore muito.Nada nem ninguém trará meu filho de volta,nem todas as alegrias que ele me daria não receberei mais, não poderei ver seus filhos, meus netos.Então a cadeia é muito pouco pra ele, e ele já está adaptado no lugar.Só tenho Deus na minha vida, para me acalmar, e me dar a verdadeira paz de espirito que preciso, e que estou tendo, só creio nele, e será por ele a minha vitória.Aliás creio com muita convicção que meu filho está envolvido num amor inimaginável,que me conforta.

JUSTIÇA!

O que é a justiça? as leis do nosso Brasil, que corta as nossas pernas diante da impunidade.

Soubemos que o asassino de meu FILHO tinha sido preso, há alguns dias atrás, fiquei radiante.

Estranhei que os policiais que estão no caso não nos avisaram, mas ficamos mais aliviados por ele estar preso.Pois bem passaram-se sete dias, ai eu então resolvi ligar para a delegacia de homicídios no qual foi feito essa ocorrência, qual não foi minha surpresa. Os policiais do caso não sabiam que ele estava preso. O investigador que eu conversei pelo telefone, me pediu meia hora para que ele se atualizase da situação,ai eu retornei e, meu espanto e desespero foi do mesmo tamanho, pois esse rapaz tinha sido preso em perus, por porte ilegal de arma, que cabe mais ou menos trinta dias de reclusão, como ele foi preso dia 10 de março, temos pouco tempo para pedir a preventiva, se por um acaso o advogado do tal não soltear ele hoje.

Hoje é dia 05, eu pensava que já iria constar esse homicídio de meu filho contra ele, mas não é assim que funciona em nosso país, realmente se não tiver repercursão o caso, se não for para a mídia, tudo realmente se transforma em pizza.

Imediatamente fui até a delegacia para me informar melhor, pois não entendi, se o rapaz, foi preso, se consta um homicídio, ele corre o risco de sair? como assim? que justiça estamos falando e vivendo, na morte de um ser humano. Valemos nada então. Fui até lá falei com o delegado, na mesma hora ele fez uma petição para o juiz, decretar a preventiva dele, para que ele responda por esse crime já na cadeia.Se ele for solto pela justiça, quem irá um dia prender ele?.Agora estou na mão do juiz, se ele pedir a preventiva graças a Deus, e se não? mas preciso crer que será feito sim, da melhor maneira possível, tenho que crer na justiça desse pais.Só sabe bem o que eu falo é quem já passou infelizmente por esse caminho tão dificil que é perder um filho, pelas mãos de outro.Pelo oque estou passando, sei que existe muitas mães também, com esse sentimento de dor, tristeza , revolta, desespero e assim vai.Estou vivendo, vou continuar lutando contra a impunidade, e que a justiça seja feita na minha vida, ,para que eu e minha família tenhamos sossego e sigamos os nossos caminhos, com dignidade.

FILHO MEU!

Que saudades de você.

A ALMA GUARDA O QUE A MENTE TENTA ESQUECER!.

"LÁGRIMA E TERNURA"

Victor,

Voce sempre será minha recompensa de um amor sem fim,

Voce é isso,uma nuvem calma,

no céu de minha'alma

é ternura sem fim...

Voce é uma estrela matutina,

Luz que descortina

num mundo encantador,

Voce é isso

chave de ternura,

lágrima que é

pura,

Paz, do meu AMOR!.

"SINAL"

Voce foi, de todos os abraços

o que eu nunca esqueci,

Com voce foi, a mais estranha história

que alguém já escreveu,

E é por essas e outras,

que a minha saudade

faz lembrar de tudo,

outra vez...

Das lembranças,

que eu trago da vida,

Voce é a SAUDADE

que eu gosto de ter,

Só assim, sinto VOCE bem perto

de mim, outra vez.

Amor eterno

Eu sei que vou te Amar ( Tom Jobim/ Vinicius de Moraes)

Eu sei que vou te amar
Por toda minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Pra te dizer que sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausencia tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausencia tua me causou
Eu sei que vou sofre a eterna desventura de viver
A esperança de viver ao lado teu
Por toda minha vida

"VIVER"

Viver, de um modo estranho, viver o dia a dia como ela me apresenta. Viver!

Acordar toda a manhã, lembrar, reviver o que vivemos juntos em família,continuar com nossas responsabilidades sociais, trabalhar, verdadeiramente sem entusiamo como antes, vejo que estamos sobrevivendo. Viver no sentido da palavra ,viviamos antes de tudo que nos aconteceu, agora somos sobreviventes. Esse fato também não muda.A aceitação é uma imposição da vida, em nosso destino. A aceitação não fecha de modo nenhum esse buraco que em cada um de nós deixou.Hoje com um ano e dois meses sem a presença física de meu filho,nossos dias e noites ficaram mais longas, devido o espaço físico que meu filho ocupava, seus afazeres, e obrigações.A vida mudou e muito.

Na parte espiritual existe um conforto, uma paz.

Mas eu separo, o espiritual,da condição material que vivo atualmente.

Confesso ser muito complicado eu falar desse assunto,de uma maneira tão natural, diferente de meu filho Matheus e do meu marido que se recusam a falar dele em tom natural, sem esboçar nenhum sentimento, pois eles sofrem bem mais que eu. Talvez pela condição que eles tinham em relação ao meu filho, e se culpam talvez de não terem feito nada.

É muito dificil para eles ainda.Creio que talvez seja pela decepção de não estarem no mesmo local, e evitar essa tragédia.Para eles a fé foi também atinguida, a fé que até antes eles tinham com o acontecido abalou suas estruturas espirituais,todos nós de minha família mergulhamos para mesma profundidade, digo de mim pois senti, mas de meus filhos e meu marido só posso analisá-los pelo que eles falam, o que fazem e o que não fazem mais, diferentemente de minha opinião e fé, a minha infelicidade foi tão grande, que em uns de nossos mergulhos tenho a consciência, que Deus foi me enxugando bem devagarinho, me trazendo para fora, com todas as verdades expostas, foi me mostrando como eu deveria me comportar diante dos fatos e dos meus, para que conseguissemos tentar continuar a nossa vida em uma outra realidade.

Amanha é aniversário de meu marido, ele não quer nenhum manifesto, pois ele diz que não tem nada para comemorar,tenho que repeita-lo, pois a mãe exerce um papel dentro da família e sociedade, bem diferente da figura de um pai, por mais que o tempo passe, a evolução social cresça.A mãe estabelece a estrutura de um lar, temos que continuar crendo no amor, mesmo convivendo com a dor, sem jamais se esquecer desse filho tão maravilhoso que tive. Raiva não sinto, revolta-me muito saber que ainda a impunidade esta solta ,e a minha liberdade esta sendo privada.Até quando!

ORGULHO!

Que posso a Deus pedir, que volte a fita e refaça um novo fim? ou peço forças para caminhar, e esta batalha ganhar? Sim , rogo a Deus para forças nos dar, mesmo com toda a dor que em nosso peito possa estar,agradeço muito a ele por ter me dado o previlégio de te-lo recebido como filho.

Um filho muito amado,

Um irmão muito amado,

Um tio muito amado,

Um amigo por muitos amado,

E jamais esquecido!

E esse AMOR, que rompe as barreiras do sofrimento e da dor.

""VICTOR KIKO PEPPE VALENTIN DA SILVA""

""CONSTANTEMENTE EM NOSSOS PENSAMENTOS ETERNAMENTE EM NOSSOS CORAÇÕES"."

Um ano e um mes sem você!

Soneto de fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

"ORAÇÃO A SÃO JORGE"

Ó Deus onipotente,

Que nos protegeis,

Pelos méritos e as benção

de São Jorge (ogum)

Fazei que este grande mártir,

Com sua couraça,

Sua espada,

E seu escudo

Que representam a Fé,

A esperança.

E a inteligência,

Ilumine os nossos caminhos ...

Fortaleça o nosso ânimo ...

Nas lutas da vida.

Dè firmeza

Á nossa vontade,

Contra as tramas do maligno,

Para que

Vencendo na terra,

como São Jorge venceu,

Possamos triunfar no céu

Convosco,

E participar

Das eternas alegrias.

AMÉM !

""O AMOR""

Se eu fosse falar de mim somente, não teria sido capaz de ter chegado até esse ponto, se não fosse um conjunto de fatores que foram primordiais, na minha infância, adolecência, e maturidade, experiências vividas e adquiridas.

A minha família.

Meus pais, meus Avôs, meus irmãos, meus tios e tias, meus primos e primas, pessoas maravilhosas que ajudaram na minha formação , pessoal, social, e espiritual.Uma metade de cada um deles estão embutidos na minha genética, e a outra metade é da minha formação espiritual que aprendi com eles. Sem esse conjunto, eu já teria falido como pessoa, descrente, desiludida da vida.

Minhas raízes, a minha arvóre geneológica são bastante fortes. Sem meus ancestrais, teria sucumbido de tanta dor.Tenho muito orgulho dos meus. Dos que ainda estão perto de meus olhos,e da mesma forma os que fizeram a partida para longe de meus olhos, mas se aproximaram bem mais do meu coração.

Pessoas fortes, batalhadoras que aprendi a suportar vendo a coragem de cada um, na alegria e na tristeza, todos unidos.Assim com todos esses exemplos, tento levar a vida de uma maneira bem realista, sem desvios,e fugas.Sigo uma linha reta, sem saber onde vai dar, mas com coragem e determinação, com os pés bem plantados no chão, assim como minha família me demonstrou.

"Se tu lutas, tu conquistas",sorrindo ou chorando.Todo amor que recebi de todos eles,hoje em dia repasso aos meus netos,pois meus filhos poderam ver, sentir e também aprender o que é uma família.Os que já partiram nos enche de coragem para continuar no nosso destino.

Deus me deu um presente, pude conversar com meu filho victor!. Quando fez um ano,ouvi sua voz bem pertinho de mim me chamar- Mãe.

Deus permitiu que minhas convicções, sobre vida além da morte se confirmasse. Um presente.

Apesar de ser Espirita, mas nunca ter vivido algo tão emocionate surpreendente.Sempre levei a vida de minha família, mais para o lado espiritual. E agora posso ter a certeza absoluta, que a morte não existe, e sim nosso corpo que se acaba. Como Deus nos diz: O Mundo é so vaidade. No primeiro momento hesitei, acho que estou ficando doida,mas realmente seu espirito veio até mim, me tranquilizar, por guardar tanta emoção, me contar de como estava bem.

O orgulho que tenho dele como filho, posso ter mais ainda .Como um espirito que vem nos iluminar.

Que Deus me deu ele como presente, mas teve que retornar. Tudo que temos é Deus que nos dá, temos que entender a sua vontade e aceitar. Separando a matéria do espírito. Somente a matéria se acabou mas seu espirito vive em perfeita harmonia.Sua manisfestação é um presente, que eu achava impossivel acontecer, meu coração se enche de alegria cada vez que me lembro de sua voz "MÂE!.

Mais uma nova experiência, que só Deus e seus mensageiros podem me dar, e o meu conforto encontrar. "A PAZ DE ESPIRITO".

""SONHOS E REALIDADE""

Sim alguns sonhos pessoais que meu amado filho, teve ele realizou.Gravou suas músicas, apresentou-se em vários shows, cantou seus funks até com a furacão 2ooo.Também fazia programa pela net. Quando ia gravar, nunca ia só, sempre levava um dos seus amigos para o acompanhar. E na volta de cada gravação era emocionante!, sua felicidade era tão transparente que contagiava agente.Ao se apresentar à muitas pessoas jovens, mães de seus amigos iam ao seu show, parecia que ele não fazia outra coisa, de tão natural que era seu comportamento, as rimas, as brincadeiras descontraidas, e em troca recebia de seu público a resposta, todos cantavam seus funks.Se realizou no palco da vida.Também o que ele mais gostava de fazer e nós o apoiavamos, era cantar.Mesmo não me conformando, mas aceitando porque creio que Deus, tudo pode.Logicamente tem dias e noites, que a falta de meu filho é insuportável, logo pensamos, o que será que ele estaria fazendo agora? conversa esta, entre meu marido e eu.Alem de que temos que engolir a seco todas as hipóteses que imaginamos. Há uns dias atrás, eu indo na padaria, encontrei uma vizinha que me comprimentou puxando uma conversa.Dei uma paradinha, pois ela queria saber como estava eu e minha família, e que havia sumido.E eu respondi, estamos bem graças a Deus!, eu vou muito para meu sítio, tenho muito que fazer lá.Eu já sabendo mais ou menos do teor do papo, sua intenção, pois nesses 12 meses e pouco, estou aprendendo muito sobre pessoas, e aprendendo por experiência no meu dia a dia, sobre nós seres humanos, e que pensamos, o que falamos, em relação aos outros.Hoje sou a vitrine viva, de quem me conhece, e de quem ouvi falar de mim.E o julgamento por essas pessoas muito mais infelizes que eu, apesar de tudo. Julgam sem dó,sem mesmo ter uma convivência, sem saber a fundo da minha vida. O que ouvimos dizer nem sempre é verdadeiro, ainda mais quando não se tem uma amizade mais estreita.Deus deu a vida para cada um de nós cuidarmos. Mas tem pessoas que tem tempo de sobra para cuidar das dos outros.É como minha querida avó Iracema dizia, a lingua não tem osso!. Só vou citar uma das conversas,mas posso perceber que, alguns seres humanos estão muito longe do respeito e julgam, e falam coisas sem saber.Ela disse assim: Voce não prefere um filho morto do que preso, preso é bem pior, apanha dos outros, e tal. Não respondi nada, pois não esperava essa conversa tão mal colocada, meu filho não era, e nunca foi do mau, sai e fui para onde eu ia.Talvez ela quissesse ouvir, e precisava ouvir mas não por mim, a resposta que mereceu. Uma mulher tão ignorante, tem muita gente por ai assim, com esse nivel de ignorância e arrogância, como se vivesse, em outro mundo,longe de todo o perigo, protegida sei lá por quem, isolado de toda a maldade existente no mundo.Eu senti bem no fundo do meu coração, que sou muito melhor que muita gente, mesmo melhor que ela, apesar de meu sofrimento.Tenho tirado lições muito significativas para mim, para a vida de minha família.E que essa pessoa é mais uma julgadora sem jurí, que se alimenta da desgraça alheia. Todos esses julgamentos feito por pessoas tão pequenas,a respeito de meu querido filho, não me abalam, nem me abalarão, pois o que me importa, é a conduta que tenho diante de um outro ser humano,não como um simples ser humano que também sou,mas respeitando e jamais se achando mais que o outro, apesar das lições que a vida nos traz.

""O TRIBUTO''

No dia 07/11/2009, fizemos uma festa muito emocionante,homenageamos o Vitão com esse tributo.Mas minha intensão foi, levar a alegria aos seus amigos, que ele fez nessa jornada.Foram vários M'Cs cantar, foi muito bom saber o quanto meu filho foi amado, e quanto ainda é querido.E a esses amigos, passar que da vida só se leva os momentos felizes, e recordar, em um show os momentos que marcaram suas vidas ficarão para sempre.E fica meu muito obrigado a esses jovens, que não perdem a esperança no amanha,e que a vida tem que continuar. Recordar é viver.E a cada recordação boa, sorrimos, mesmo sem querer!

"" EXPERIÊNCIAS""

Jamais pensei que teria uma experiência, mas duas perdas, de modo diferente mas com dores tão semelhantes, que provocada por outras pessoas.Como ter uma vida normal diante de tanto sofrimento. Como achar, e seguir normal pela estrada da vida, sem nenhum pensamento diferente acerca da impunidade,da impotência que nos é dada. Viver com sonhos a realizar, pensamentos positivos que dantes pensados, planejados, e ceifados.Aceitar sem se conformar,viver sem mais nada esperar. Sonhar, sonhar baixo.Meu filho era um joven de apenas 19 anos. O que podem dizer que contra ele, nada.Nada o desabonou nesta vida,com tantas injustiças, e iniquidades, desigualdades. Penso nele com tristeza,de não te-lo aqui bem pertinho de mim, podendo tocá-lo, beijá-lo, com as minha mãos.Mas sei profundamente pela condição espiritual que tenho que ele esta bem.Eu tinha muito medo de como o espirito dele estava. Se ele estava revoltado, em aflição. Como espirita que sou, perguntei a Deus e a seus Anjos, porque deixou que isso acontecesse com ele? no auge de meu desepero, mas sempre consciente que nada e nem ninguem o traria de volta.E durante esses diálogos com Deus,pude perceber que foi ficando fraca as lembranças mais pesadas, e que as imagens de alegria que são muito mais presentes na minha vida, foram pegando seu lugar no meu coração.Revolta tenho sim, de não estar preso o culpado de meu sentimento. Ir atrás? buscar a vingança? Se sei onde mora os pais desse monstro. Fazer igual ao que foi feito comigo, jamais. Pois sei que o futuro nos aguarda, Se com ferro feris com ferro será ferido, mas não pelas minhas mãos, desde que ele não venha para minhas mãos atravessar o meu caminho,a vingança não, mas se vier por um acaso por medo nos atacar, ai será diferente. Mas meu coração está voltado ao meu filho e ao seu bem estar espiritual.Quero um dia agradeçe-lo, por ter entrado na minha vida. Pois sei mais que nunca, que antes de ser meu, ele já pertencia a Deus. Apesar de não saber ao certo o porque de nossa passagem por caminhos tão espinhosos,o propósito só Deus sabe.Não estamos nessa vida, só para sorrir,temos que passar pelo fundo da agulha, e creio que já passei por duas.O meu resultado só saberei quando partir de onde vim.Esses sentimentos modificados por Deus em meu coração, fortaleceu meu espírito, pude perceber por ele mesmo, o quanto é forte meu anjo da guarda, para muitos tenho uma vida sofrida aos olhos humanos, coitada,mas os anjos que acompanham minha tragetória, são fortes me deixam de pé, sem me drogar com calmantes para dormir, sem precisar de nenhum ser humano para me consolar,que Deus para mim hoje, habita, muito maior, e muito mais forte.Lição nenhuma pude tirar de tudo isso até agora, mas com certeza com o decorrer da minha vida poderei ter as respostas que procuro, enquanto isso vou continuar, quem sabe a minha dor pode de alguma maneira ajudar um outro, ou uma outra, a caminhar por essa vida.Só posso afirmar que Deus e seus espíritos de luz,me fazem de novo levantar diariamente, vencendo as tristezas, aprendendo a conviver com a saudade, minha nova rotina.Os ensinamentos que tive, espiritualmente falando, acreditando em vida após a morte, fica bem mais forte, nunca mais seremos os mesmos,mas porem estamos com os nossos espíritos mais serenos.

""VOCE''''

Até hoje, não encontrei nada que me fizesse lembrar de voce meu Filho, e sentisse tristeza.

A Estrela

Canção do novo mundo
Beto Guedes

Quem sonhou

Só vale se já sonhou demais

Vertente de muitas gerações

Gravado em nosso corações

Um nome se escreve fundo

As canções em nossa memória

Vão ficar

Profundas raízes vão crescer

A luz das pessoas

Me faz crer

E eu sinto que vamos juntos
Oh! Nem o tempo amigo

Nem a força bruta

Pode um sonho apagar
Quem perdeu o trem da história por querer

Saiu do juízo sem saber

Foi mais um covarde a se esconder

Diante de um novo mundo
Quem souber dizer a exata explicação

Me diz como pode acontecer

Um simples canalha mata um rei

Em menos de um segundo

Oh! Minha estrela amiga

Porque você não fez a bala parar
Oh! Nem o tempo amigo

Nem a força bruta

Pode um sonho apagar
Quem perdeu o trem da história por querer

Saiu do juízo sem saber

Foi mais um covarde a se esconder

Diante de um novo mundo

"DESTINO''

Também perdi um outro filho ainda bebe, posso adiantar que a dor talvez tenha sido igual.Ele se chamava Marco.Hoje estaria com 26 anos de idade.Nasceu de uma cesariana feita as presas, devido eu não ter passagem nem dilatação, os médicos não achava que era o momento, e queriam esperar que nascesse normal. Depois de duas cesariana anteriores, como poderiam esperar tanto.Inclusive fui para a Maternidade com minha bolsa rompida.Sofri do início ao fim,esse filho, o Marco também foi o terceiro.Fui internada, fiquei lá até que Deus tocou no coração de uma enfermeira que me via sempre do mesmo jeito, veio me examinar ouvir o coraçãozinho do bebe, e percebeu que já batia fraco. Foi a maior correria entre eles.O anestesista me preparou, e cadê o médico? mais ou menos foram 10 minutos de espera, quando o médico veio, fez o parto, nasceu meu filho, notei que demorou muito para chorar, a enfermeira o levou rapidamente para outra sala para fazer a aspiração, quando retornou com meu bebe, notei ele bem roxinho, era lindo cabeludo, 51 cm, com 3.250 seu peso.Sem sequer imaginar que teria muito mais que passar,mas por nenhum momento pensei que o perderia.Eu estava meia aflita, temerosa, feito o procedimento dos pontos,indo para meu quarto sobre a maca, quando a enfermeira avistou uma outra sua amiga,encostou minha maca na parede e foi falar com ela.Eu tive tanto de medo de cair, pois eu tremia muito de frio, sensação normal após o parto.Ela retornou e fomos, para meu alívio. Parece piada, mas foi real, chegando no quarto não havia lençóis para meu leito.Fiquei na maca por mais algum tempo. Logo chegou o horário de visita, graças a Deus, meus pais, meu marido, meus avós, foram me visitar. E se está ruim pode ficar pior, e foi o que aconteceu, não tinha os medicamentos que eu teria que tomar.Meu pai teve que ir a uma farmácia fora da maternidade comprar.Bem, já tinha arrumado o meu leito pelo menos.Após tudo isso, meus familiares foram até o berçário ver o bebe, e a enfermeira comunicou, que ele tinha que permanecer na incubadora por algumas horas.Meu marido ficou comigo, e mais tarde eu levantando fomos até o berçário vê-lo.Chegando no vidro observamos que um roxo subia pelas perninhas dele, meu marido desesperado bateu no vidro chamando a enfermeira, que prontamente massageou a sola do pezinho dele e aplicou um medicamento pelo soro.Desse momento em diante nenhum médico ou enfermeira foi me ver.Dei de mamar a outros bebes, pois eu tinha muito leite, mas meu filho ainda não tinha pego em meus braços.Na manha seguinte veio um médico no quarto com uma prancheta nas mãos, da porta mesmo falou meu nome e disse que eu já estaria de alta.Me espantei pois era meu terceiro filho e tudo estava diferente, a mesma maternidade, com outros procedimento achei estranho. Meu marido estava no trabalho, liguei para ele, ele veio me buscar,e a orientação que tivemos era que meu filho sairia no outro dia.Achamos estranho mas os médicos eram eles.Registramos ele e fomos para casa.Na manha seguinte, um telefonema, avisando que era para levar roupas do bebe,e que ele teria morrido, e também como já tinha passado as horas de observação, sido registrado, teríamos que preparar o funeral.Meu Deus. Tudo arrumadinho, lindo, esperando que viesse para casa.Meus pontos inflamados, meus seios com tanto leite, que tive febre. Não consegui ir ao velório de meu filho Marco.O médico simplesmente sumiu da maternidade. Meu marido enlouquecido, foi fazer um boletim de ocorrência e tal, mas foi informado que depois de algum tempo teríamos que desenterrá-lo, para fazer a autopsia,desistimos. Entregamos nas mãos de Deus. Sofri muito.Olha a coincidência. Minha filha mais velha Marcella é do dia 26 de Março, o Marco era o terceiro filho, do dia 29 de Março. O Mateus meu segundo filho, dia 28 de Junho, e meu filho Victor do dia 30 de Junho.Tinham o mesmo signo, mas seus destinos tão diferentes.Posso garantir, que os sentimentos foram iguais,só mudou as circunstâncias.

Momentos

Hoje acordei com muitas saudades de você meu filho. Como é estranho os nosso sentimentos. São variáveis, inconstantes, me faz lembrar de momentos. Lembrar é bom , mas se pudesse ser diferente a minha realidade, seria melhor ainda. A vida é cheia de momentos não percamos nenhum, para que possamos lembrar. Momentos unicos.

"" A MORTE NÃO É NADA''''

" A Morte não é nada

eu somente passei

para o outro lado do caminho.

Eu sou eu, vocês são vocês.

eu continuarei sendo.

Me dêem o nome

que vocês sempre me deram,

falem comigo

como sempre fizeram.

Vocês continuam vivendo

no mundo das criaturas,

e eu do criador.

Não utilizem um tom solene

ou triste, continuem a rir

daquilo que nos fazia rir.

Rezem, sorriam, pensem em mim,

rezem por mim.

Que meu nome seja pronunciado

como sempre foi

sem ênfase de nenhum tipo.

Sem nenhum traço de sombra

ou tristeza.

A vida significa tudo

o que ela sempre significou,

O fio não foi cortado,

Porque eu estaria fora

de seus sentimentos,

Agora que estou apenas fora

de suas vistas?

Eu não estou longe,

apenas estou

do outro lado do caminho...

Voce que ai ficou, siga

em frente,

a vida continua, linda e bela,

como sempre foi." " Santo Agostinho "

DIA DE JOGO

É o dia que mais lembramos do victor. Mais ou menos de 5 para 6 anos de idade ele se encantou com o Marcelinho Carioca do Corinthians, até ai ele vestia a camisa do Santos, porque seu pai é Santista. Desse dia em diante ele já tinha escolhido seu próprio time. Ele foi crescendo se interessando por futebol, aos 13 anos ficou sócio da gaviões da fiel. Ele era muito corintiano, e o engraçado que ele nunca viu ninguém fanático. Mas sempre sabendo que jogo um só ganha. Quando ele foi assistir seu primeiro jogo no estádio, nossa que alegria, foi com o meu genro Michel, e o Júlio Cesar um amigão. Parecia que tinha visto umas das 7 maravilhas do mundo. Quando ele ia ao jogo no estádio eu recomendava muito pra ele, ter cuidado respeitar a torcida oposta, tudo isso.Quando jogava São paulo, meu time, com o corintians eu colocava nossas bandeiras uma ao lado da outra na varanda.E quando o corintians foi rebaixado, ele sofreu muito com as brincadeiras de seus amigos, e as nossas piadinhas.Eu dizia a ele, Victor cuidado, a violência esta em todos os lugares, as pessoas já não tem mais tanta sensibilidade, não olham mais para o outro, como gostaria que fosse olhado.Quando ele ia para o estádio eu ficava preocupada, mais doque se ele fosse a uma danceteria, por algum momento me esqueci de toda a recomendação que eu mesma dava a ele.

A IMPUNIDADE E SEUS GUARDIÕES

O que dizer desses jovens mais ou menos 7. Guardiões da maldade, omissos, que por nem um segundo pensou no que transformaria toda as nossas vidas. Aliados da Impunidade, sabendo de tudo,e sabendo principalmente que o ator principal dessa tragédia covarde, teria ido buscar uma arma. Poderiam também terem evitado esse pesadelo!.Tanto para nós, como para eles mesmo.Porque acredito, que o maior acusador é a nossa consciência. Bem, se eles tiverem.Imaginemos a cena, uma moto subindo pela contra mão na avenida dos Autonomistas, com uma mulher de piloto, e o garupa virado de costas para o piloto, para poder atirar, e fugir covardemente pondo a mãe de seu filho na frente.Para que todo esse esquema desses certo, precisava de ajuda de seus comparsas, foi o que um deles fez. Segurando meu filho na conversa em frente a casa noturna,para que ele não fosse embora assim daria tempo.Nesse caso não teve só um assassino.São todos covardes da pior espécie, cúmplices; terão de responder também, se não fosse a malícia, a frieza, essa estupidez, esse plano não teria dado certo.Infelizmente. Basta uma simples ligação anônima para a polícia, divulguei o nome pela internet, fotos, e nada. A impunidade esta a solta. E Essas mentes ardilosas continuarão a fazerem o mau, sem se incomodar com o sangue derramado. Meu filho foi só mais um para a Estatística policial, de um crime após um ano sem solução. Até quando?.

'' CRIAMOS NOSSOS FILHOS PARA O MUNDO''.

Educamos, e criamos nossos filhos para viver em Sociedade!.O Victor tinha amigos, e muitos, fizeram parte da História do Vitão, como era chamado por eles. O que dizer desses Jovens que assistiram há um Homicídio.Não posso deixá-los de fora. Qual o sentimento, e imagem, que ficou com eles? diante da cena, eu posso avaliar. Dentro da situação, tendo que socorre-lo rápido, para um Hospital mais próximo. Mas o Victor não teve tempo. Se foi, nos braços do BRUNÃO ,Tikinho, Vitinho,grandes Amigos, teriam que avisar o matheus, como seria dada essa notícia?eu, como mãe estava longe, imagino somente a cena. Esses jovens que tentaram, sofreram, e a enxurada de pensamentos, e responsabilidades que teriam que enfrentar. Avisar a Família, contar tuda para a Polícia. Imagens de COVARDIA, marcava ali suas vidas.Avalio a aflição que passaram,suas primeiras noite de sono, aquelas imagens na mente. Não será fácil para ELES. E o que dizer dos que não estavam junto? nem se fala, Wagner, Carrara, e tantos outros.Amigos de verdade que na Infância marcou!. Criamos nossos filhos para o Mundo, mas não para serem marcados pela violência covarde, que ainda hoje, andam pelas ruas livres, como se nada tivesse acontecido!. Esses covardes tem uma religião "A IMPUNIDADE', e a contradição de tudo isso é que meu filho foi morto, bem perto de um posto Policial da Guarda Civil Metropolitana. E não havia nenhum Guarda de plantão que fica quase em frente a DANCETERIA. Se tivesse algum guarda no momento, duvido que esse covarde estaria solto até hoje, pondo em perigo a sociedade, onde outros jovens podem estar em risco. Tendo sabido que , que esse COVARDE ,havia matado outro homen na semana anterior, como uma pessoa com esse perfil, ainda fez mais uma vítima?.

''A NÓS MÃES''

"Não sou diferente de nenhuma mãe, que ama seus filhos, como prioridade, sou igual a todas, só nos diferencia, o meu percurso nesta vida."

''MERGULHEI NO MEU PASSADO''

Mergulhei mesmo,desde a minha gravidez, desse filho tão querido. Esse parto foi programado, planejado, tudo pago.Porque deste mergulho!. Porque eu talvez precisasse reviver toda aquela felicidade, que DEUS nos deu.Estou passando do fundo do meu coração, ainda sem me apegar a minha religão, vejo agora o porque, foi necessário a minha solidão, descobri várias coisas e, posso analisa-las, reconhece-las, diante de tudo em que acredito. E principalmente que DEUS está nas mínimas e nas grandes cousas,tanto material, como o espiritual. O milagre da vida, dentro de outra vida.Me recordei, da amamentação, seu primeiro reconhecimento de vozes, a se equilibrar sózinho sentando, etc, que é normal na evolução de uma criança saudável.Na idade de 4 anos, super sapeca, vivia arrebentado, até que um dia ele subiu na caixa de luz de minha garagem, e caiu, fraturando seu cutovelo, fratura exposta. Penerei minhas lembranças, vasculhei esse passado, porque mesmo sabendo, eu queria achar uma desculpa, me auto culpar. Foi bom, porque, verifiquei que nunca havia trocado nenhum de meus filhos, por qualquer coisa que fosse, a vontade mais simples a mais importante para mim. Eles, e o Victor principalmente, pois ser o caçula com uma diferença de idade de 7 e 6 anos dos outros, a atenção foi até melhor dada. Sempre eles em primeiro lugar.Quando começou a entender, as primeiras brigas que sempre há quando se vai para a primeira escolinha, já começei a prepara-lo, como os outros, á respeitar os mais velhos, ser bom com os coleguinhas repartindo seus brinquedo, nunca coloquei medo de maneira nenhuma, nada contra quem o faz, mas eu nunca falei do homen do saco, e tal, para poder chamar a atenção para mim ,de algo que ele estivesse desobedecendo. Inclusive falavamos muito sobre os Mandamentos da lei de Deus, nunca impus nenhuma religião, nem a minha, ele ia a comunidade quando queria, na igreja católica, mas era livre para aprender onde quer que ele fosse.

" A FORÇA DE DEUS EM MIM ''

Fiquei por muitos dias revoltada com Deus, com a vida em si. Querendo respostas que talvez quando eu queria, não estava preparada para tal. É evidente que a vida da minha família, sofreu muitas mudanças, mudanças essas doidas, como se amputasse um membro do nosso corpo,e eu calada para não ascender, a chama que hoje é brasa, basta um sopro para o fogo acordar! Só eu e meu Deus, nosso Deus, pois ele atende a todos nós, independente de raça, e credo, ele é o nosso PAI, o mais misericordioso que podemos sequer imaginar. Sim, tem dias que me enfraqueço, pois ser humano que sou, mas logo ele vem ao meu socorro. E comecei uma conversa, uma oração, pois tinha esquecido como Orar. De inicio, começo como um lamento, mas acreditem, de mansinho ele foi pondo no meu coração, que segue:Talvez, hoje seja um dos dias mais tristes de minha vida. A sombra do sofrimento, desceu sobre mim.Perdi a alegria de viver,meu coração não tem mais paz.Vivo em uma guerra por dentro e por fora.Porém, confio em DEUS, em JESUS CRISTO, nosso SENHOR,ele é meu segredo.Nele está meu segredo mais íntimo.Começo a me levantar, desse estado inerte, do sofrimento. Ele consola meu coração.""ELE É A RESSUREIÇÃO,E A VIDA, QUEM NELE CRER, MESMO QUE ESTEJA MORTO VIVERÁ.''''E meu filho amado VICTOR creu em JESUS, em DEUS, nosso PAI.Por isso creio fortemente que ele venceu a morte, e VIVE, bem pertinho do nosso PAI QUE ESTÁS NOS CÉUS.E para sempre tocará nossas vidas, velando por nós, com o mesmo amor e ternura que tinha com todos, que ele amou, ama,e sempre nós amará. AMÉM.

PORQUE ?

Esse mês fez um ano sem meu filho, 08/02, fomos ao cemitério levar umas flores, qual não foi nossa surpresa, quando chegamos. Vimos vários amigos de meu filho ali, foram também depositar seus sentimentos, e suas saudades. Mas o mais estranho de tudo ,que já vi em minha vida, vi os guardas municipais enquadrando esses amigos, eles contaram que foram abordados por esses GCM, vieram saltando por cima dos túmulos, com armas em punho, apontando armas no peito de uns adolecentes, todos em fila sendo revistados, como se fossem bandidos, um absurdo, e o assassino de meu filho solto! estava eu e meu marido, e nossos dois netos, Luna de 6 anos, e Luan de 3 anos. Indagamos o que está acontecendo aki? Os garotos responderam que um rapaz que trabalha dentro do cemitério, disse a eles que só poderia ficar ali, se fossem da família, e chamou os GCM.Meu marido disse a um : - São todos amigos da família, estudantes e tal,pois bem, se já acabaram podem se retirar porque queremos Orar, e prestar a nossa homenagem ao meu Filho, e pedimos para ele que decesse do túmulo que esta meu filho , e fossem embora sim.Ai, esse guarda, nem sei se é essa palavra certa.guarda, guarda o que? Esse guarda Falo ,não vamos sair daqui e pronto;Nós batemos boca com ele sim ,porque ali não tinha nada que comprometesse, o bem Público. Dai uma femina falou, é desacato vamos para a delegacia, nós indagamos. Desacato? em querer ficar aki onde esse jazigo me pertence, estamos aqui para homenagear meu filho! Ficamos sim de cabeça bem quente porque como eu mesma disse para eles; O seu direito termina quando começa o meu! e visse versa.Foram chamadas mais duas viaturas da guarda municipal, um absurdo, com tantas coisas para eles fazerem cismaram com agente, meu marido disse; só saiu daqui com a Policia militar. tivemos que chamar nosso advogado. E Esses GCMs que chegaram todos marrentos, com a mão em suas armas, queriam pegar meu marido a força. Eu disse a eles se voces encostarem as mãos no meu marido, voces vão ter que atirar. Voces estão abusando da sua autoridade.O que aconteceu aqui para tantos homens, que patrulham pelo bem estar da sociedade , estarem aqui? que bem? Fomos para a delegacia parece um filme "O ABSURDO''. Nem pudemos aquele dia chorar a nossa dor.Foi necessário 5 viaturas para o transporte, gasolina, vários gcm, em uma ocorrência sem valor. Saimos da delegacia 19 hrs da noite, chegamos as 13 hrs. alguns perderam o dia de serviço, e a aula na faculdade. Mas mesmo assim, nós vamos continuar com os nossos depoimentos, porque se por um acaso nós não tivessemos chegado lá no momento certo, quem garantiria a integridade física desses jovens. Tenho certeza que se fossem bandidos mesmo ,não estariam ali, abusando de uma autoridade.São muitos mal preparados. e digo mais, alguns desses policiais municipais, são frustrados, pois não conseguiram entrar para a polícia militar, e nem na Civil, pelo despreparo que tem.Estou indignada!

''VOLTAR A ROTINA''

Como é dificil, continuar a vida, uma casa que antes cheia de movimento, música, etc.E a cada momento, a sensação da falta, nos faz lembrar de coisas tão pequenas, mas tão importante para o nosso dia a dia. O Victor era solteiro, os outros dois, já haviam saido de casa casados. Então toda a atenção era para ele,que falta faz ele entrando pela porta da sala, se eu estivesse na parte de cima da casa, ele gritava: MÃE ! eu respondia: TO AQUI FILHÃO. Eu descia ou ele subia, perguntava e o PAI?, eu respondia o pai não chegou ainda.Ele trabalhava no escritório do pai, todos os filhos.Ou, se meu marido estivesse na sala e ele chegava, ele perguntava, e a mãe? Eramos unidos, nas noites frias eu ainda cobria ele de madrugada, quando estava no colégio eu preparava a cama dele, assim que ele chegava era só se deitar. Mas eu fazia e fiz com a Marcella e o Matheus também. Antes do show que ele iria fazer, vinha o DJ preparar as bases, e junto com ele vinha uma galera, uns amigos da hora, como ele mesmo dizia Firmeza.Lembro deles jogando video game, lavando o carro, quando ia tomar banho cantando com o som no último volume, e outras coisas tão singular, mas tão importantes na falta!. Ninguém, que não tenha passado por esse caminho, tem noçao do que é, não pode avaliar, nem julgar. Me tranquei comigo mesma, não queria ver ninguém, que não fosse da minha casa. Porque eu sabia que ouviria o que eu não queria.Preferi não fugir de cada momento de sofrimento, não que eu mesma me punisse, mas eu achei que deveria sim enfrentar, no que eu acredito, e que Deus me colocou nesse mundo. Eu queria nesse momento encontrar uma saída, uma resposta para tudo, mas que viesse direto do meu coração.Sou espírita, mesmo assim não procurei ninguem. Sabia, que muita coisa ainda iria acontecer. Os homens da minha casa, marido, filho, e genro, focados em achar o foragido. Ouviamos palavras que nos enchia de força, mas também palavras que nos colocava na mesma posição do miliante.Eu sabia que muita coisa ainda estava por vir. Meu marido saia na procura nos lugares que algumas pessoas falava que tinha visto o "tal", e meu filho também.Durante a noite,meu coração disparava, eu só pedia a Deus, proteja meu marido e meu filho. Meu Deus como isso tudo vai acabar? como?. Até que um dia eles descobriram, falaram pra eles onde morava o tal. E meu marido foi até lá, desesperado no propósito de encontrar, mas graças a Deus voltou pra casa. Mas agora sabião onde moravam. E os olhares que eu recebia, de determinadas pessoas, comentários, tipo: Aquela mulher é a Bia, então é ela, que mataram o filho dela!. Deus me mostrava tudo.Me senti as últimas das Mulheres, "Mãe". Deus, apesar de todas as minha dúvidas, é ele que me levanta, me acalma, me dá força, é isso que eu acredito, mas não tinha tido experiência dessa natureza. E nesse caminho que ainda estou,ainda corremos muito risco, pois o fulano, ainda encontra-se foragido da polícia, infelizmente a impunidade é grande, pois tem pessoas que protegem esses malfeitores, a última notícia sobre ele, é que ele está nos cafundó da Bahia. É dificil preparar um jantar, um almoço, sempre vai faltar alguém à mesa, a nossa casa ficou grande demais, vazia também, fazemos algumas reuniões, fazemos força de verdade, para superar, e voltar a nova rotina do dia a dia. Vamos muito para o sítio, é engraçado, mas quando voltamos é barra! Antes de tudo isso ocorrer, colocamos a nossa casa a venda, pois pensavamos em morar em sorocaba, mas o Victor não queria mudar daqui. Sempre que vinha alguém interessado na casa, ele dizia: Já vendeu! E quando nós chegavamos ele dizia, boicotei a venda "mamis", deixa essa casa pra mim , e podem ir para sorocaba. Imagine se eu iria deixar meu filho sózinho aqui.