MINHA INDIFEREÇA

Foi adiada os depoimentos e o reconhecimento, ainda não foi marcada uma nova data,vou ter que guardar minha ansiedade mais um pouco.

Meus sentimentos estão todos misturados, de uma coisa eu tenho certeza, a saudade que sinto de meu filho é bem maior que a dor, e elas se misturão com todos os outros sentimento relacionados e mal resolvidos. A saudade pra mim é bonita, pois só tenho ótimas recordações dele, nada que desabone sua conduta enquanto esteve entre nós, mas ai vem a dor do momento que ele se foi,e todos os dias, talvez seja natural até de minha condição atual, mais doque antes,muito mais eu penso muito em tudo, até no que ele estaria fazendo hoje.

Hoje eu posso dizer que nunca mesmo serei como antes,me esforço, mas é tão natural a minha indiferença em algumas ocasiões da vida, se tornou normal algumas situações.

Como terei que engolir para o resto de minha vida esse tormento, fiquei indiferente com as pessoas, me isolo mais, procuro sair, mas não consigo sair dessa rotina que se tornou minha vida em sí.

Não foi eu quem mudou, é a minha vida que mudou, e mudou muito, por mais que eu tente relatar desabafar escrevendo, ainda fica algumas coisas presas dentro de mim, que eu mesma não consigo identificar, creio que eu precisaria explodir, tirar um pouco os pés do chão mas eu não consigo.

Mas pelo lado prático de eu ver as coisas não terá solução. Meu filho foi morto,por uma pessoa, essa pessoa será julgada, provavelmente será condenado, e sairá quando se menos esperar, e daí? meu filho não, nunca mais nesta longa vida curta o verei, o abraçarei, e nem tão pouco me convencerei que esse mal que me fizeram terá se acabado esquecido, jamais.Aqui, jamais terá sido resolvido. então com esse problema tão maior que me acompanhará pelo reto de meus dias, qualquer outro problema será bem menos importante. Odio, vingança, não penso não, perdão tão pouco,não sou ninguém para perdoar um ato tão absurdo desses, talvez no dia que eu o ver,(o assassino) mudarei meu pensamento e quem sabe minhas vontades apareçam, em relação a covardia que acometeu meu filho se aflore.O futuro a Deus pertence, e o que eu tiver que sorrir ou chorar, é só Deus que pode me dar,até hoje estou de pé, só pode ser porque Deus quer.Esse meu relato pode parecer ironico, mas não é, é a indiferença que se instalou em meu coração, sem minha vontade infelizmente.